O dia amanheceu com um despertar calmo e tranquilo, trazendo até mim uma enorme vontade de confidenciar-te aquilo que estava a sentir naquele momento. Quis dizer-te que te amo, como gosto de ti, que te adoro e infinitas palavras que não conseguiriam descrever na realidade este sentimento que guardo dentro de mim. Talvez tenha sido o resultado de um sonho que acabara de me abandonar, mas que deixou em mim um sorriso no rosto, misturado com uma profunda tristeza por entender que tudo não passava de um sonho e que daí em diante, tudo seria igual. No sonho, tive o privilégio de beijar o teu rosto, abraçar-te e sentir do teu corpo uma reciprocidade, manifestada com gestos de carinho. Foi tudo tão real, tão prazeroso que se dependesse de mim, ficaria eternamente naquele sono profundo. Recordo ainda do teu sorriso, dos teus dedos que suavemente deslizavam no meu rosto, do braço que se estendia pelas minhas costas e aproximava o meu corpo do teu. Entretanto, saíste ao pé de mim e numa noite com o céu estrelado, fui pedindo às estrelas cadentes o teu regresso, mas uma vez mais, tudo não passou de um simples sonho. Os dias que se acumulam em meses, que por sua vez se transformam em anos, residem cá dentro as recordações de muitos momentos vividos a dois e que hoje apenas se manifestam em retratos que se vão desgastando com o tempo. Neles, manifestam-se duas vidas que outrora se uniram numa só e que subitamente decidem trilhar caminhos diferentes, levando a uma separação que em mim ainda dói. Ainda sinto a tua falta e mais falta sinto de mim, daquilo que consegui ser diante da tua presença serena na minha vida. Nunca mais voltei a ser Eu, nem Tu voltaste a ser a mesma, pela razão do amor em épocas passageiras, virou mágoa, revolta e alguma raiva entre nós. Fomos tão pouco, lutámos ainda menos por uma razão que podia ser a nossa, a razão das nossas vidas. E é isso que ainda hoje me lamento. Baixei os braços rapidamente na esperança que o amanhã viesse modificar os contornos e unir de novo os nossos caminhos, para que juntos pudéssemos voltar a trilha-los. Consumimos o nós que nunca deixou de ser, nossa personalidade mutua que se completava apesar da imperfeições. Apesar de perdemos o foco, o brilho cintilante do teu olhar ainda me pertencia, como aquela estrela perdida na vasta escuridão. Escuridão aquele que se consumou quando deixaste o meu mundo, o nosso mundo. Estonteantemente que me cobria as vistas e me fazia tropeçar em meio a tantos problemas, caindo assim na perdição. Quem me dera ter o dom do esquecimento e pudesse assim tirastes de vez da minha vida, mas não tenho este dom, só o dom do amor, que não considero como dom, pois sem ti passa a ser apenas um sofrimento eterno. Sofrimento este que já não consigo conter apenas dentro de mim, como também não consigo conter o que sinto por ti, que por hora transborda em salinas lágrimas que me beijam o rosto, essas que não consigo mais esconder, minhas olheiras mostram o quanto as noites vem sendo tumultuadas e sem fim. Como deixei escapar o motivo mais claro de meus sorrisos, o meu caminho sem retornos para felicidades, mas o trem já passou talvez eu de sorte que ele quebre e eu o alcance. Por mais absurdamente que eu negue o fato de eu ser totalmente subordinado ao teu amor, transparece quando te vejo, mesmo que seja em um sonho ou em miragem que minha cabeça cria de ti. Quanto me doí ver o tempo passar e te ver cada vez mais longe, entristece-me ver que nem por um segundo olhastes para trás, ou me esperasse. Mas ainda tenho uma vasta fé de que teu amor ainda me pertence e que tu ainda escuta a nossa musica em meio aos prantos. Faria qualquer loucura para te provar pela ultima vez que és minha promessa de felicidade e que eu te amo. (oh-suicide + ultimo-cigarro)

Ela só queria alguém que a entendesse. Alguém que não a julgasse pelas atitudes vãs ou pelas palavras vazias, que não a julgassem pelo sorriso torto ou pelo olhar embaçado. Ela só queria alguém que sentasse ao seu lado e permanecesse ali, mesmo que não houvesse uma troca de palavras - ou sequer olhares. Só queria um ombro amigo, inimigo, indiferente, ela queria um colo pra sentar e chorar. Queria desabar a cachoeira de emoções que havia através daquele rosto perfeito. Queria se sentir amada, querida e importante uma vez na vida. Ela só queria um pouco de compreensão, alguém que olhasse em seus olhos céticos e dissesse: “Tudo vai ficar bem” - mesmo que essa fosse a mais esfarrapada das mentiras. Ela só queria um pouco de carinho para curar as feridas da vida monótona que levou. Ela queria alguém que pudesse preencher o vazio que sentia e não sabia de onde nem por que vinha. Estava farta de cigarros. Farta do café forte que tomava três vezes ao dia. Estava farta de estar sempre no limite, e se sentir idiota por não conseguir acabar com tudo de uma vez. Por que ela simplesmente não tomava aqueles malditos comprimidos? Ela podia ir, sabia que podia. Nada a prendia à vida, a esperança já havia sido tomada de sua existência, o amor ela nem sabe se chegou a existir. Ela sabia que ninguém sentiria falta; não que isso fosse um coisa ruim, era só… a verdade. Mas ela não queria ir. Ela não queria ser fraca mais uma vez, não queria acabar no fundo do poço em que estava afundada há anos. Ela não queria se deixar levar pelo desespero da vida solitária que levava, ela só queria… Alguém. Alguém que sentasse ao seu lado, olhasse em seus olhos céticos e dissesse: “Eu me importo”. Ela queria alguém em que se apoiar, queria ter motivos para sorrir, queria viver como qualquer outra pessoa feliz. Alias, ela vivia se perguntando porque não era feliz igual as outras pessoas e se elas realmente eram feliz quanto pareciam. Um mar de perguntas sem respostas. Ela está transbordando amor próprio, mas ela quer dividir, ela precisa dividir. Afinal, ninguém tem a felicidade plena sozinho. Ela precisa de alguém, alguém que fique, alguém que a ame. Alguém que esteja ali para todos os momentos, para os ruins e principalmente para os ruins. Por mais que ela negue, está estampado na testa dela, que ela precisa ser amada. Mas ela não precisa de qualquer pessoa, tem que ser uma unica, que vai chegar meio sem jeito e que vai ficar sem jeito, que vai amar sem querer explicações, que vai querer o sorriso dela a cada segundo do dia. Que vai precisar da companhia dela. Todos nós precisamos de alguém, ela não é um caso exclusivo. Mas talvez não demore e ela finalmente encontre alguém que valha a pena, ou quem sabe ela seja encontrada. (c-ontinuar & ultimo-cigarro)

Sempre foi de arrumar confusão e de deixar as pessoas loucas. Procura aventuras em bocas de garotos. Ela esta pouco se lixando para tudo e para todos. Se sente como a rainha do mundo. Manda em todos, e se não aceitam oque ela diz ela retruca com um palavrão. Chamam ela de mal educada, mas mal sabem que a mãe deu educação até demais. Não aceita estar errada, e nunca gostou de ninguém. Na verdade, odeia pessoas. Vivi no seu mundinho louco e com seus amigos ah, como dizem… Má influencia. Mas ela sabe que não existia isso, ela pensa que tem que ser ela que tem que escolher com quem ira andar, com quem ira falar. Esta pouco se ferrando para oque vão pensar. Corta suas roupas e é vulgar. De dia a garotinha do skate e de noite a garotinha má. E nunca para, ela esta no ciclo vicioso dela mesma. Não se importa com os inúteis meninos da escola dela. E sempre humilha as menininhas de saia rosa. Ela é ela, simplesmente ela. Não imita ninguém. Não liga pra ninguém. É só ela e ela no mundo. Sempre se encontra nas bocas alheias obcecadas por uma fofoca. Mas quem disse que ela se importa com o resto? Somente seu coração sabe o que se passa em sua mente, afinal mente e coração devem andar de mãos dadas. Já tentaram a insultar de arrogante, fria e rancorosa, tentaram em vão. É a verdade, aceite os fatos, ela não vai se apaixonar por você e ser a menina perfeita, que estará a sua disposição quando quiser. Ela, sem culpa alguma, vai virar a cara e te ignorar quando menos esperar. Acredite, ela não é a garota boazinha que a sociedade gosta. Mas quando se trata dela, é o assunto mais comentado na boca do povo. Ela é o que diria de o boato da semana, analisada dos pés a cabeça. Diria que ela até gosta, afinal ela sabe que está fazendo algo certo. Apesar de tudo, claro que está! Ela se importando consigo mesma, por isso gera tantos comentários maldosos. Ela vive perigosamente, gosta de passear por lugares desertos e de preferencia escuros, afinal ela é apaixonada pelo lado negro da vida. Ela não precisa ficar fingindo nada, ela é simplesmente ela, de um jeito torto e confuso. Ela vive do seu jeito e quer saber, ela pouco se importa se você não gosta da sua banda preferida, ela vai cantar alto só para te irritar. Ah ela é provocante, um que de mistério e pecado. Nesse mundinho paralelo onde nada mais importa para ela além de seus Cd’s anos 80 e seu skate. Nesse mundo onde nada é imprevisível, onde só existe ela e suas bandas favoritas, seus shorts rasgados, seu cabelo bagunçado… Ai de quem quisera tirar ela desse universo, não um mar de rosas, isso a daria agonia. Um mar escuro, com caricaturas horríveis de quem a detesta, pois isso a faz dar gargalhadas a horas. Aquela inconfundivelmente diferente, que tem seus truques, suas mancadas, que adora mexer com os nerds,  jogar aviãozinho na sala e é um grude com a direção da escola. Vive dando uma de espertinha, mas tem seus vacilos. Odeia ser passada pra trás e sempre com uma bela vingança na ponta dos dedos, aliás, faz vingança com as próprias mãos. amnd, dai, isa e ca. 

Eu quero ser sua, quero que tu goste dos meus defeitos e do meu sorriso. Quero que tu precise da minha timidez e das minhas brincadeiras sem graças, e das piadas repetitivas. Quero que tu goste de bagunçar meu cabelo, e que também goste de bagunçar meus lençóis. Quero que tu goste de ouvir minha voz baixa, que goste do jeito como fico sem graça. Quero que me entenda com uma simples troca de olhares, quero me perder no teu olhar. Quero teu corpo colado ao meu, ah como eu te quero. E como me quero ainda mais em teus braços. Quero simplesmente que tu me sufoque em teus intensos beijos, quero estar contigo nos momentos bons e ruins. Quero que tudo acabe na cama, depois de uma discussão que tivemos logo pela manhã. Quero perder-me em loucuras contigo, quero construir uma vida ao teu lado… Quero que tudo isso se realize somente contigo. Aliás, a vida não ter cor e nem sabor quando tu não estás aqui… Nada é possível, nada se encaixa. Tudo se vai, tudo se desmancha, tudo quebra… E eu, perco os sentidos, perco os movimentos. Difícil mesmo é saber que logo, logo tu encontrará alguém melhor e tudo isso… Ah meu caro, tudo isso só restará saudades. Mas eu prometo fazer o possível e o impossível, para que fique. E eu te faria sorrir como ninguém já mais fez. Não digo que vai ser o homem mais feliz do mundo, mas eu prometo tentar. Eu prometo gostar de todos os seus defeitos, e quero que goste dos meus. Porque eu não vi em ninguém, o que eu pude ver em você. Porque ninguém nunca me deu tantas borboletas, como você me dá. E eu daria todos os meus sorrisos para ti, se você deixasse eu ser o motivo do seu. Você não precisa me entender, só prometa desvendar-me e amar-me. O resto meu caro, o resto é apenas um detalhe. (pr0ibida & ultimo-cigarro)

A saudade está me matando lentamente, diria que chega a ser sufocante, não que eu queira você de volta, na verdade eu não sei mais o que quero. Ainda tenho o cheiro do teu perfume em minhas roupas, mas ele está sumindo aos poucos igual a ti no meu coração, pensei em comprar um frasco para borrifar naquele casaco que você esqueceu comigo, mas não tenho coragem. Ah você quer ele de volta? Espero que não, ele é tão quentinho e confortável, não igual ao teu abraço, mas ele vem quebrando o galho. Me pego relembrando momentos que passei com você, revendo nossas fotos amareladas, é uma saudade que faz questão de se expressar, é como se parte de mim implorasse para ter você.  Você se foi, a saudade ficou, o passado permaneceu e o futuro me espera.  Esse sentimento é tão difícil de lhe dar, porque além dele me consumir ele vai me enfraquecendo a cada dia mais. Sinto falta do seu sorriso encantador, do seu beijo fascinante e daquela maneira que o seu olhar e o meu se encontravam. É tudo uma confusão de sentimentos em uma mente sem rumo. Não consigo mais dormir, o tique-taque do relógio só me faz lembrar que o tempo está passando, e a cada segundo você está mais distante de mim. Lembro de quando você se foi, acusando-me de insensível quando partiu. Eu esperava mais, esperava um sorriso sincero, palavras com sentimentos verdadeiros, na verdade eu só esperava seu amor. ( ultimo-cigarro & 24-setembro ) 

“Sinto a nostalgia batendo, a vontade de reviver a infância, de ser criança. Ah, mas que saudades de acordar cedo, pegar o travesseiro e o cobertor, deitar no sofá e assistir desenhos a manhã inteira. Logo depois teu pai acorda querendo ver o jornal, mas assiste o desenho com você só para te ver sorrindo. Ir para a escola não era tão torturante, naquele tempo era apenas desenhar e pintar, nada de física e química, apenas brincar. Naquele tempo você tinha amigos, não por interesse, apenas para passar horas e horas brincando, era só eles te verem cabisbaixo que já te abraçavam, hoje nem se eu chorar na frente da pessoa ela não se toca. Chorar, uma coisa que eu mal fazia na infância, das poucas vezes que chorei foi por te quebrado algo da minha mãe ou de ter perdido o meu brinquedo preferido, chorar por amor? Não sabia o que era isso e preferia ter continuado sem saber. Saudades do primeiro amor, daquele menininho bonitinho que eu amava tão inocentemente e só dele me emprestar o lápis de cor eu sentia todas as borboletas no estomago. Sei que não posso mais voltar aquele tempo que só pensava em me lambuzar de sorvete e correr pra pegar o melhor balanço daquele parquinho. Aquele parquinho que hoje esta tão deserto, as crianças de hoje em dia não querem saber mais de brincar no escorrego e deixar o amiguinho de “castigo” na gangorra, tudo mudou, e agora só resta-me essas adoráveis nostalgias. Que graça eu via em crescer? Ser alguém vazio, sem medo do bicho papão debaixo da cama, ah eu não trocaria a minha infância por nada. Quero sorrir por nada, e sorrir para as pessoas na rua e ser retribuída. Ah, como eu gostaria de rir da cara do meu pai, só porque ele falou um palavrão sem querer. E sentir vergonha e correr para de trás da minha mãe. Como eu queria que tudo voltasse, ah como eu queria, mas agora o que me resta e seguir em frente, deixando guardada estas minhas doces lembranças.” (perdurar-me and ultimo-cigarro)

Perdi as contas de quantas vezes cheguei a conclusão de que estou perdida. Totalmente torturante não saber para onde ir e nem o que fazer. Uma mistura de cansaço, com tristeza e abandono. Vou seguindo sozinha, mas logo avisto alguém. Eu a segui, mas ela me abandona no próximo capítulo. Eu me perdi tentando segui-la. Agora, passo por lugares sombrios e dificilmente acho lugares que realmente valem a pena permanecer. Até porque, não posso ficar. Nunca posso. E assim tenho que seguir sem rumo. Me deparo com vários caminhos a minha frente, sem saber qual seguir e se este é o certo, acho que não tem caminho certo ou errado, mera ilusão minha. E tu acaba chegando um ponto em que tudo te enjoa fácil, os dias são iguais, as mesmas conversas vazias e as mesmas pessoas entrando e saindo de sua vida. E não tem como fugir, é como se eu andasse em círculos, correndo, cada vez mais rápido, mas parado no mesmo lugar, sufocante. Um pesadelo ruim que esqueceu de acordar. Eu luto contra a maré. Tento abrir os olhos, mas isso é impossível. É verdadeiro, é real. Mas eu não quero viver essa parte. A parte que dói, que machuca, que sufoca e que deixa marcas. Não, isso não é pra mim. Isso não é viver. Viver nunca foi tão angustiante. Alguém por favor me chacoalhe? Eu preciso acordar. Mas enquanto não acordo, fico correndo, mesmo estando no mesmo lugar. (prosificada) and (ultimo-cigarro)